Con La Música A Otra Parte

Por aquel entonces

Me estoy dando cuenta de qe este blog perdió su sentido hace ya mucho. Hace tiempo qe se convirtió en un cajón desastre donde van a parar todos esos restos de sentimientos qe no me atreví a mostrar antes.
Sin orden ni concierto, voy sacando a la luz lo que me viene en gana, qe para eso es mi blog. Y así de paso,una espinita menos. Es triste pero útil, escupo un montón de sentimientos caducados, lo que paradójicamente, aunque ya no me emociona, me alivia.
Y así seguiré hasta que algo me diga qe he de cambiar.
¿no?

Querido corazón:

Sé que has vivido muy intensamente este último año…te has enamorado, has sentido una felicidad indescriptible, has amado hasta latir por, y para dos.
Pero también has sufrido…te han desilusionado, te han dado un par de puñaladas en pleno latido, te han traicionado y hasta has dejado de latir por unos momentos.
Hasta que te cansaste de esforzarte y decidiste latir para ti sólo, se te acabó la fuerza y me pediste un descanso.
Ahora comienza ese tiempo en el que tendrás que cerrar heridas y alegrías, que también hay que cerrarlas, porque abiertas me inundan de melancolía y me bloquean la razón, por poco que te guste que tire de ella.
Aquí tienes una etapa, todita para ti, para que te relajes y te recompongas después de tanto ajetreo. Nunca nos gustó el ajetreo, verdad? Ya buscaremos la paz en otro latir.

Querido corazón:¿Te has dado cuenta de que últimamente lates más fuerte de lo normal? No es posible que ya… ¿tu crees? La verdad es que es alguien especial y podría serlo más aún… ¿No te has fijado en lo sencillo que es seguir el ritmo del suyo?...sí, yo creo que él también tiene! =)


Querido corazón:

No, no desesperes, sólo ha sido una toma de contacto con el mundo real. Es lógico dar un primer paso equivocado. Pero tienes que aprender a controlar tus latidos, no podemos permitir que sea él quien los controle. Es difícil…demasiado tiempo sobrevalorando su ritmo. O a lo mejor es que ha decidido cambiar su ritmo y no era como creíamos…nunca me lo hubiera esperado de él…
Sea como sea, nos ha decepcionado, y aunque sus palabras me hagan cosquillas…
y los recuerdos de esa noche escalofríos…sé que no vamos buscando lo mismo. Y él lo sabe. Y yo lo sé.
Hay que alejarse.


Querido corazón:
Qué contento te veo últimamente…y es que sienta tan bien otro corazón cerquita para recuperar nuestro ritmo y olvidarse de aquél…
De aquél y del anterior, que aún te hace estremecer, pero no de amor, es sólo un cariño que dificulta la despedida…vaya, lo complicado que se está haciendo el adiós.
Pero bueno, esta vez estoy sorprendida, y para bien, y noto por tus latidos que…tú también te alegras.Pero cuidado, no vayas a confundirte, eh? Sé que no. Sé que sus latidos y los tuyos siguen sus respectivos ritmos aunque juntos compongan una bonita canción. =)


Querido corazón:

No me esperaba eso.
Me tienes en ascuas…te noto tan confuso. Yo lo sigo teniendo muy claro…pero tú pareces no entenderlo. Y me quieres convencer de tus ideas y tus suposiciones…mira que no me suelen dar buen resultado, y la razón tiene muy clara (y desde hace muchísimo tiempo) su decisión. No vengas tú ahora a estropearlo por favor…
Y deja de decirme que le escuchaste latir…porque me da miedo pensarlo.
No quiero estropear esa canción tan bonita, porque suena perfecta y hacía tiempo que no escuchaba nada así…no quiero estropearla.
Sí, esta vez prefiero que no salga bien. Sería demasiado difícil…
Aunque de pronto parece todo tan fácil…Ya me has hecho dudar.
A veces te odio.





Querido corazón:

Vale, estamos sorprendidos los dos.
Por parte tu teoría de acompasar nuestros ritmos se fue a pique. Era de esperar, te lo dije. Y casi lo prefiero así.
Pero…estoy empezando a desilusionarme, no puede pasarme esto otra vez .Y no quiero darme por vencida pero…creo que ya no tararea aquella canción…
Estoy segura de que él también la escuchaba...No puedo creer que otra vez un solo (mal) paso haya cambiado todo.
¿O es que otra vez ese todo, sólo lo imaginé?
Otra vez.
Pff…no sé pero ya estoy un poco harta.De ti y de los demás.


Querido corazón:

Aiai…mira que intenté a toda costa que siguieras tu curso normal, pero es que es verle y te aceleras. Y claro, ahora que nos estamos acercando…pues con más razón.
Pero qué quieres que te diga, hay muchos inconvenientes, ¿merecen la pena?
Sé que piensas que sí, y la verdad que no me parece como los demás…pero no sé si él…
Bueno, habrá que arriesgarse un poco ¿no? Desde luego, él no para de dar pasitos…
Me encaanta.
Pues bueno, a ver que pasa…ojalá todo salga bien, creo que podría ser el camino correcto, por fin creo que veo algo claro!! Y tú estas muy de acuerdo conmigo eh!


Querido corazón:

Le rogué nada más que un no me decepciones…

Me convencí de que era él.
Y en silencio se lo rogaba.
No te vayas, no te vayas… y creía que me escuchaba.
Decidió aparecer de golpe en mi vida para desaparecer cuando la huella ya es inevitable.
Para dejar su rastro y a mí perdida tratando de seguirlo.
Para tener que coger fuerzas de una nueva desilusión.
Otra más.
¿Y prepararme para la siguiente?
Yo ya estoy harta de sentirte. Que en cuanto te doy un poco de cuerda te pisan sin pudor.
Pero ¿por qué?
Será que no se dio cuenta de que estabas tú de por medio. Como siempre. Como los demás. Nadie te ve nunca!
Él iba a ser quien me encaminara y sólo ha corroborado que algo tengo que estar haciendo mal. Y muy gordo.
Y otra vez el caramelo en la boca.
No quise creerlo, no podía creerlo.
Pero no sólo es verdad, si no que además tengo que hacerme a la idea de que ha estado jugando conmigo. Y, aunque él no lo sepa, contigo.
Ahora no puedo intentar disculparlo, ha jugado, ha manipulado, se ha reído.

Querido corazón:

Estoy muy harta. Y tú cada vez te ilusionas con más facilidad.
No sabes vivir en singular.
Sabes qué? Voy a tener que matarte.
Creo que me va a ser más fácil aprender a vivir sin ti que tratar de controlarte.

No quiero más decepciones. No quiero escoger o explorar más caminos, dar pasos, arriesgar sonrisas.Ahora ya no quiero ilusiones, ni soles ni promesas.
Mi límite ha llegado ya, pero sé que tú no tienes, y volverás a hacerlo de nuevo.
Así que, lo lamento de veras, pero adiós.


Y es que ahora tengo el corazón harto de sentir. Que en cuanto le doy un poco de cuerda me lo pisan porque sí.

PD: lo malo de esta historia de poner lo que ya no siento es qe ahora sólo veo una sarta de ñoñerías qe me avergüenzan. Pero todo sea por la Lucia de entonces, qe también merece un respeto xD

Báh

Siempre vuelves...
como el sol por las mañanas
la cola del lagarto
la gotera del tejado
el estribillo que te encanta

Porque tú...
eres la llave sin echar
el cajón mal cerrado
la navaja de dos lados
la luz del ventanal
el pájaro volando





Déjame...
ser el punto de sutura
el fin de las dudas
la sangre que se enfría
el párpado que encierra
la lágrima escondida

Y yo...
soy el lobo sin su luna
el deseo no confesado
el pecado arrepentido
el cielo que se nubla
un día de verano

Con los pies en el barrio y el grito en el cielo

Como siempre, desaparezco más de lo que debería, y aparezco tarde...

Esto lo escribí hace tres meses... ya no siento lo que pone, pero precisamante a eso estaba esperando.No, antes no me atrevía.




Lo que es la vida. La de vueltas que da, la de veces que te parece que va a ser la última, que no vas a aguantar ni media más. Pero las soportamos, ya ves que sí. Las soportamos e incluso, si tomamos una buena posición mental, somos capaces hasta de aprender de ellas. Porque Dios aprieta pero no ahoga, o eso dicen. Aunque no soy yo la más indicada para hablar de Dios...

De pronto tu vida da un giro y te deja boca abajo, que además de ser una postura incómoda y angustiosa, te hace ver las cosas del revés, te cambia el enfoque, te rompe los esquemas. Todo te parece incomprensible y te quedas vacío, porque ya nada es como creías. Pierdes el norte. Se te vienen abajo las pocas ideas que tenías como fijas, como seguras. La tranquilidad desaparece y tu mente sufre un terremoto que, aunque no acaba contigo, deshace el puzzle y cambia la forma a cada pieza, de manera que ya ninguna encaja.¿Qué hacer?, ¿cómo reestructurar lo que durante tanto tiempo ha sido tu sostén?, ¿ahora, qué te sostiene?

Pero finalmente sales adelante, y te das cuenta de que tú eres tu propio sostén, que si quieres una mano la tienes que buscar al final de tu brazo...Obviamente todos tenemos, en la mayoría de los casos, manos y hombros que hacen que los malos momentos no sean mas que eso, momentos que tal y como llegaron se irán. Pero sólo de nosotros depende salir del túnel con la cabeza alta y las heridas cicatrizadas. Y las lecciones aprendidas, aunque cueste.

Tiempo, paciencia, tranquilidad, esperanza, predisposición y amigas. Esos son los ingredientes que hacen que uno por uno, y analizando y buscando los orígenes, los problemas tengan, sino una solución, alguna resolución o conclusión; una lección que aprender.Y la mía ha sido una gran lección. Nunca nada me había traído tanta desilusión y decepción y a su vez, (o mejor dicho, tras ello) tanta claridad. O eso pretendo creer.
Quizá me hacía falta un golpe así para confiar un poquito más en mí y no ponerme por completo en manos de los demás, porque al final, las cosas pueden cambiar y hacer que llegue a sentirme sola, desnuda...

Tenía que aprender a estar minimamente vestida sin tener que usar la ropa de los demás, porque yo también tengo la mía, y ya es hora de ponérmela. No abriga tanto si sólo uso la mía, lo sé, pero tampoco puedo dar lugar a quedarme desnuda por un mal momento.
Llámalo inocencia, pero siempre termino entregándome al 100% en confianza y cariño a quien creo que me ha dado el suyo. Pero no hay que arriesgarse tanto, o al menos no de manera en que hasta te olvides de ti misma y de todas las cosas que puedes hacer sola.

No sé si las consecuencias de todo esto serán buenas, pero ahora me siento con los pies en la tierra y, joder, qué distinta es la luna desde aquí.
Quizá sea hiperrealismo o incluso egoísmo, pero necesitaba contrarrestar tanta fantasía e inocencia...y porque prefiero buscar, para no fallar a mi propia "filosofía", la parte positiva, o al menos creer que la hay.

Es algo así como al mal tiempo buena cara, pero más absurdo.

En fin, hoy no estoy inspirada, pero era por ver que al menos no se me había olvidado el abecedario.

Cruzar la Linea Blanca

Ahora se abrazan como dos niños,con el cariño a flor de piel y el corazón desbocado, fundiéndose en un abrazo como recompensa a la semana que llevan sin verse.Se miran a los ojos recordando los destellos que desprenden sus pupilas azules, y cada gesto que durante siete días ha tenido que ser sólo un reflejo del recuerdo.
Y así, abrazados, convenciéndose a sí mismos de que morirían entre esos brazos, ignoran los gritos que predecerán una ruptura más fuerte que el amor que ahora les une.Ella no sabe la de lágrimas que derramará y él es inconsciente del asesinato que cometerá contra sus propios sentimientos.No tienen ni idea del odio que inundará sus palabras, las mentiras que se gritarán a la cara y el daño irreparable que se harán como sólo alguien que conoce tu corazón puede hacerlo.
Que se convertirán en sus peores pesadillas,en enemigos íntimos, en sueños acaparados por la oscuridad, en un amor envenenado que no podrán evitar y que nunca olvidarán.

He vuelto...

...más dura y más sangrienta?
...más madura y más abstracta?

Ni una cosa ni otra.He vuelto con las neuronas cansadas,tanto estudiar ha traido sus consecuencias buenas (he aprobado todas), y malas (me siento incapaz de leer/escribir en, por lo menos, una semana).
Además el mínimo interés que me queda por esforzar la mente, se ve eclipsado por el descubrimiento y nacimiento de mi fotolog (leyaen_1estrella), y por tratar de continuar el único relato minimamente currado,minimamente extenso, y minimamente premiado (1ºpremio del SEK suena hasta importante ^^) que he hecho durante 17 años y medio.

Así que, lo de siempre, algún día venceré mi pereza y juro no abandonar mi querido blog.Ea =)

Hasta nueva orden...